|
ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....
ΤΕΧΝΙΚΗ ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗ Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε; Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο... ----------------------------------------------------------------------------------------------- Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου. Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί; Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει. Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει. Πελάτης:- Αχ, όχι...περιμένετε....Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου...συγγνώμη. ------------------------------------------------------------------- Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη. Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ; ------------------------------------------------------------------- Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει... -------------------------------------------------------------------- Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα. Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος; Πελάτης:- Εεεεεεε......ευχαριστώ. ------------------------------------------------------------------- Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου; Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ. ------------------------------------------------------------------- Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει. Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή; Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω. Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω. Πελάτης:- Οk. Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας; Πελάτης:- Ναι. Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο; Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο...Α! Αυτό δουλεύει! -------------------------------------------------------------------- Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο", ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7. Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο; -------------------------------------------------------------------- Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet. Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό; Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε. Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password; Πελάτης:- Πέντε αστεράκια. -------------------------------------------------------------------- Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε; Πελάτης:- Το Netscape. Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus. Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, τοInternet Explorer. -------------------------------------------------------------------- Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται... ------------------------------------------------------------------- Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail. Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας; Πελάτης:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του |
10 λόγοι που άλλαξαν τη ζωή μου
"Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα λόγω της πολύ καλής οικονομικής πολιτικής της κυβερνησης που με ανάγκασε να εξοικονομήσω χρήματα. Το έκανε για μένα,για εσάς, για όλους.
Οι 10 λόγοι: 1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..) 2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα) 3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γαμάτες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ) 4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση) 5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing) 6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες) 7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.) 8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα 9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται) 10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό) Η "σούμα": 1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ 2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ 3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ 4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ 5. Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ 6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ 7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ 8. Ρούχα: 500 ευρώ 9. Δώρα: 500 ευρώ 10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη Αποτέλεσμα...: Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!! Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από: 1. Καρκίνο πνευμόνων 2. Διαιτολόγο 3. Τροχαία 4. Εφορία 5. Αλκοτέστ 6. Φλυαρία 7. Παρεξηγήσεις 8. Κινέζικες απομιμήσεις 9. Υποχρεώσεις 10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη" |
Απάντηση: 10 λόγοι που άλλαξαν τη ζωή μου
:sm3::sm3::sm3::sm3::sm3:
|
An American said:
An American said:
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash." And A Greek replied: "We have Karamanlis, no Wonder, no Hope and no Cash" |
Απίστευτα σεξουαλικά ρεκόρ
Απίστευτα σεξουαλικά ρεκόρ
Ρεκόρ πατρότητας ----------------- Ο Moulay Ismail Ibn Sharif κατέκτησε αυτό το ρεκόρ τον 17αιώνα όταν καταγράφηκε το τεράστιο νούμερο των 1,042 παιδιών από ένα χαρέμι 500 γυναικών. Υπήρξε ένας πολυάσχολος άντρας δεδομένου το χρόνο που απαιτούν όλοι αυτοί οι γάμοι, οι βαφτίσεις και χωρίς αμφιβολία και κάποιες κηδείες.Εάν λοιπόν αναρωτιέστε ποιος είναι αυτός ο κύριος, σας ενημερώνουμε ότι ήταν ο δεύτερος άρχοντας από τη δυναστεία των Alaouite του Μαρόκου. Είναι γνωστός ως μεγάλη μορφή στη Μαροκινή ιστορία, όχι μόνο για τα πολλά παιδιά που έκανε, αλλά το γεγονός ότι προσέφερε πολλά για τη μακροχρόνια διατήρηση της Μαροκινής ανεξαρτησίας. Ρεκόρ μητρότητας ----------------- Απίστευτο, η γυναίκα που γέννησε τα περισσότερα παιδιά στον κόσμο ήταν μια αγρότισσα από το Shuya (ανατολικά της Μόσχας), με 27 γέννες στο ενεργητικό της, από το 1725 μέχρι το 1765, όπου γέννησε 16 φορές δίδυμα, 7 φορές τρίδυμα και 4 φορές τετράδυμα. Ρεκόρ ηλικίας -------------- Ο Shaun Steard ήταν 12 χρονών όταν έγινε ο νεότερος πατέρας και μάλιστα λέγετε ότι έχει υπάρξει και ακόμη νεότερος που απλά δεν έχει καταγραφεί. Η νεότερη μητέρα που υπήρξε ποτέ είναι η 5χρονη Lina Medina από το Περού. Το κοριτσάκι αυτό άρχισε να έχει περίοδο από την ηλικία των 3 ετών!!! Ρεκόρ αυνανισμού ----------------- Ανδρών: Σύμφωνα πάντα με τους ερευνητές του Kinsey ένας έφηβος μπορεί κατά μέσο όρο να αυνανιστεί 11 φορές την ώρα! Όσες φορές δηλαδή μπορεί να ακούσει το 'με πλημμύρισαν τυφλές ελπίδες' μέχρι να καταλάβει τους στίχους. Το ρεκόρ όμως το κατέχει ένας 28χρονος όπου μπροστά στα έκπληκτα μάτια των γιατρών του Κέντρου Συζυγικών και Σεξουαλικών Σπουδών στην Καλιφόρνια πέτυχε 16 -στεγνούς τους πρισσότερους- οργασμούς σε διάστημα μιας ώρας. Πράγμα που σημαίνει δύο πράγματα: πρώτον η τσόντα που του δώσανε ήταν πολύ καλή και το δεξί του χέρι θα το ζήλευε ακόμα και ο Ζουγκλάκος... Γυναικών: Την ίδια στιγμή σε κάποια διπλανή -προφανώς- αίθουσα στο ίδιο Κέντρο μια 26χρονη κατακτούσε το παγκόσμιο ρεκόρ δίνοντας μια μεγαλειώδη παράσταση 134 πολλαπλών οργασμών μέσα σε μια ώρα. Μόλις ολοκλήρωσε όλοι ξέσπασαν σε χειροκροτήματα! Όλοι εκτός του επιστάτη που συλλογιζόταν 'να δούμε ποιος ####### θα σφουγγαρίσει τώρα;' Ρεκόρ διάρκειας ---------------- Ο μέσος όρος διάρκειας ενός ανδρικού οργασμού είναι πέντε με οκτώ δευτερόλεπτα - αρκετά για να φωνάξεις Ελένηηη ενώ την λένε Μαρία! Αντιθέτως οι γυναίκες μπορούν να βιώσουν έναν συνεχή εγκεφαλικό οργασμό που επιστημονικά λέγεται status orgasm. Οι Dr Masters και Johnson το 1966 κατέγραψαν έναν γυναικείο οργασμό που διάρκεσε 43 ολόκληρα δευτερόλεπτα. Πριν κάνεις όμως όνειρα για τη βοηθήσεις να καταρρίψει το ρεκόρ, μάθε ότι αυτό τον οργασμό τον έχουν συνήθως με αυνανισμό. Εμ για αυτό και αυτή όταν τελειώνει, αντί για Νίκο φωνάζει Αμπντούλ; Ρεκόρ απόστασης ---------------- Η μεγαλύτερη μέση απόσταση που μπορεί να τιναχτεί το σπέρμα είναι 20 εκατοστά με ταχύτητα 11 χιλιομέτρων την ώρα. Όμως το ρεκόρ ανήκει σε έναν γερμανό ονόματι Horst Schultz που έφτασε τα 5,71 μέτρα μήκος, τα 3,76 ύψος και ταχύτητα 16,3 χιλιομέτρων. Για αυτό όταν τραβούσε μαλατσία, οι ένοικοι της απέναντι πολυκατοικίας κατεβάζαν τις τέντες. Ρεκόρ ποσότητας ---------------- Ο μέσος όρος σπέρματος που παράγετε από έναν φυσιολογικό άνδρα είναι 3,2 ml την 'ριξιά' συν 0,4 ml κάθε μέρα που περνάει άνευ εκσπερμάτισης. Η μεγαλύτερη ποσότητα που έχει επίσημα καταγραφεί το 1954 είναι 15 ml. Προφανώς κάποιος κουλός που έψαχνε ένα ολόκληρο μήνα κάποιον να του τραβήξει μαλατσία; Ρεκόρ επανάληψης ----------------- Οι περισσότεροι άνδρες πετυχαίνουν έναν γρήγορο επαναληπτικό οργασμό πριν ακόμα το πέος προλάβει να 'χαιρετήσει ξανά την σημαία'. Το ρεκόρ όμως το έχει ένας 38χρονος που κατάφερε μπροστά στους ερευνητές του Kinsey να έχει μέσα σε δυο ώρες 8 πλήρης υγρούς οργασμούς. Που προφανώς σκεφτόταν και αυτός πόσο τυχερός είναι ο Καρεμπέ; |
Απάντηση: Απίστευτα σεξουαλικά ρεκόρ
Ρεκόρ κατάποσης
---------------- Mια όχι και τόσο γνωστή αμερικανίδα ηθοποιός, η Michelle Monaghan είναι η επίσημη κάτοχος του ρεκόρ της πιο διψασμένης για σπέρμα γυναίκας. Το 1991 σε νοσοκομείο του Λος Άντζελές έβγαλαν από το στομάχι της 457 γραμμάρια σπέρμα. Και όταν ξεσούρωσε 'χτύπησε' άλλο ένα μισαδάκι σε παρακείμενο λόχο καταδρομών; Ρεκόρ μήκους ------------- Ο Δρ. Robert Dickinson το 1913 μέτρησε το πέος ενός άντρα που είχε μήκος 34,3 εκατοστά και πάχος 15,8 εκατοστά. Μα καλά, τι τον τάιζε αυτόν η μάνα του; Σανό; Αντιθέτως στο Kinsey τα 2,6 εκατοστά μήκος που καταγράφηκαν από ερευνητές θεωρούνται μέχρι σήμερα αρνητικό ρεκόρ. Βέβαια αυτός στην Κίνα μπορεί να είναι φουτσαράς!! Ρεκόρ στύσης ------------- Η ταχύτητα πλήρης στύσης εξαρτάται από πολλούς παράγοντες όπως πόσα σφηνάκια έχεις πιει πριν, αν η γκόμενα έχει μουστάκι ή αν ο ####ς της θυμίζει Αθηναϊκό δρόμο από τις πολλές λακκούβες και τα σαμαράκια. Όμως το 1948 οι ερευνητές του Kinsey χρονομέτρησαν μερικούς άνδρες που είχαν πλήρη στύση σε 3-5 δευτερόλεπτα. Σκέψου να σου λυθούν τα κορδόνια μπροστά τους. Θα ψάχνεις να βρεις γιατί όταν σκύβεις αντί να πονάει η μέση σου πονάει ####ς σου... Ρεκόρ όρχεων ------------- Σύμφωνα με τον συγγραφέα του βιβλίου 'Ιδανικός Γάμος' Τ. Η. Van de Velde ο μέσος όρος της διαμέτρου των ενήλικων όρχεων είναι 2- 2,5 εκατοστά . Όσο τα μπαλάκια του πινγκ πονγκ. Στην Αφρική όμως, και λόγο της ασθένειας της ελεφαντίωσης, έχει καταγραφεί το ρεκόρ των μεγαλύτερων όρχεων που φτάνει τα 76 εκατοστά διάμετρο. Όσο τα 'μπαλάκια' του Κινγκ Κονγκ! |
ΣΥΝΘΗΜΑΤΑ ΓΡΑΜΜΕΝΑ ΣΕ ΤΟΙΧΟΥΣ ΤΗΣ ΑΘΗΝΑΣ ! !
ΣΥΝΘΗΜΑΤΑ ΓΡΑΜΜΕΝΑ ΣΕ ΤΟΙΧΟΥΣ ΤΗΣ ΑΘΗΝΑΣ ! !
ΚΕΝΤΕΡΗ ΚΑΤΟΥΡΑ ΝΑ ΠΙΝΟΥΜΕ ΜΑΣΤΟΥΡΑ ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΟΥΣ ΚΡΑΤΟΥΜΕΝΟΥΣ ΤΗΛΕΘΕΑΤΕΣ ΚΟΥΦΑΛΕΣ ΦΑΣΙΣΤΕΣ ΑΚΟΥΣΤΕ ΤΟ ΞΑΝΑ....Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ ΣΤΑΛΙΝ ΕΙΝΑΙ ΕΓΓΥΟΣ ΞΑΝΑ ΑΝ ΟΙ ΕΚΛΟΓΕΣ ΜΠΟΡΟΥΣΑΝ ΝΑ ΑΛΛΑΞΟΥΝ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ, ΤΟΤΕ ΘΑ ΗΤΑΝ ΠΑΡΑΝΟΜΕΣ Ένα απ' τα καλύτερα που έχω δει γραμμένο σε τοίχο είναι "ΩΡΑΙΟΣ ΤΟΙΧΟΣ!!!" 5 ΜΕΡΕΣ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ, ΓΙΑ ΜΙΑ ΝΥΧΤΑ ΓΚΛΑΜΟΥΡΙΑ...5 ΜΕΡΕΣ ΤΡΩΣ ΑΓΓΟΥΡΙ, ΜΑ ΤΟ ΣΑΒΒΑΤΟ ΕΙΣΑΙ ΜΟΥΡΗ. ΦΟΝΙΑΔΕΣ ΤΩΝ ΨΑΡΙΩΝ ΠΕΛΕΚΑΝΟΙ O ΠΟΛΙΤΙΣΜΟΣ ΣΑΣ ΣΤΑΜΑΤΑ ΟΤΑΝ ΚΟΠΕΙ ΤΟ ΗΛΕΚΤΡΙΚΟ ΡΕΥΜΑ Η ΚΥΠΡΟΣ ΕΙΝΑΙ ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΗΝ ΒΟΡΕΙΑ ΜΥΚΟΝΟ ΓΑΥΡΟΙ ΚΟΥΦΑΛΕΣ ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΓΚΟΝΖΑΛΕΣ ΣΤΟΥΣ 3 ΡΩΣΟΥΣ ΔΩΡΟ ΜΙΑ ΚΑΜΕΡΑ ΤΟ ΑΙΓΑΙΟ ΑΝΗΚΕΙ ΣΤΑ ΨΑΡΙΑ ΤΟΥ ΚΑΤΩ Η ΧΟΥΝΤΑ ΠΑΝΩ Η ΦΟΥΝΤΑ ΞΕΝΟΙ ΜΗΝ ΜΑΣ ΑΦΗΝΕΤΕ ΜΟΝΟΥΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΕΛΛΗΝΕΣ Η ΚΑΛΗ ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ ΕΙΝΑΙ ΔΟΥΛΑ Εξω απο Γρηγορη Μικρογευματα "ΟΛΟΙ ΟΙ ΦΛΩΡΟΙ ΤΡΩΝΕ ΣΤΟΥ ΓΡΗΓΟΡΗ..." ΕΙΜΑΣΤΕ ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΜΑΣ ΛΕΝΕ ΝΑ ΜΗΝ ΚΑΝΟΥΜΕ ΠΑΡΕΑ ΔΩΣΤΕ ΣΤΟΥΣ ΠΑΣΟΚΟΥΣ ΝΑ ΠΙΟΥΝΕ ΚΑΝΑ ΜΠΑΦΟ, ΝΑΔΟΥΝΕ ΤΟΝ ΑΝΤΡΕΑ ΝΑ ΒΓΑΙΝΕΙ ΑΠ' ΤΟΝ ΤΑΦΟ ΤΑ ΠΤΥΧΙΑ COPIES ΚΤΩΝΤΑΙ ΕΙΜΑΣΤΕ ΠΙΟ ΩΡΑΙΕΣ...ΣΚΑΤΑ ΣΤΑ ΤΟΡ MODELS ΤΟ LIFE STYLE ΕΙΝΑΙ ΜΑΓΙΚΟ ΜΕΤΑΤΡΕΠΕΙ ΤΑ ΜΗΔΕΝΙΚΑ ΣΕ ΝΟΥΜΕΡΑ ΧΟΝΤΡΕΣ ΑΔΥΝΑΤΙΣΤΕ ΑΡΑΖΩ ΑΡΑ...ΖΩ Η ΒΙΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΛΥΣΗ, Η ΛΙΑ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΒΙΣΣΗ ΑΦΗΣΤΕ ΤΟΝ ΑΓΩΝΑ ΚΑΙ ΠΙΑΣΤΕ ΤΟ ΡΕΞΟΝΑ ΤΑ ΓΚΑΖΑΚΙΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΚΑΦΕ ΜΠΕΟ ΠΟΥΛΟ (διάβαση Αμφιθέας από Συγγρού) Η ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΕΧΕΙ ΚΑΙ OFF' ΠΑΟ-ΘΡΗΣΚΕΙΑ -ΜΑΡΑΚΙ ΣΑΓΑΠΩ ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ... Η ΜΟΝΗ ΠΟΛΗ ΠΟΥ ΓΡΑΦΕΤΑΙ ΜΕ ΔΥΟ ΣΙΓΜΑ ΚΑΙ ΠΡΟΦΕΡΕΤΑΙ ΜΕ ΔΥΟ ΛΟΥ. ΦΟΝΙΑΔΕΣ ΤΩΝ ΧΟΝΤΡΩΝ ΔΙΑΙΤΟΛΟΓΟΙ ΕΞΩ ΟΙ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΑΠΟ ΤΙΣ ΗΠΑ ΜΗΝ ΣΚΟΤΩΝΕΤΕ ΤΑ ΚΟΥΝΟΥΠΙΑ ........... ΑΛΛΟΙ ΣΑΣ ΠΙΝΟΥΝ ΤΟ ΑΙΜΑ |
ΣΟΦΙΕΣ!!!
ΣΟΦΙΕΣ!!!
Aν δεν θέλετε να έχετε γιους και κόρες, κάνετε έρωτα με την κουνιάδα σας, για να έχετε μόνο ανίψια. Όλα τα μανιτάρια είναι εδώδιμα, με τη διαφορά ότι κάποια μόνο μια φορά. Να είστε καλοί με τα παιδιά σας, γιατί αυτά θα επιλέξουν το γηροκομείο σας! Οι φίλοι πηγαινοέρχονται, ενώ οι εχθροί συσσωρεύονται. Αν ο έρωτας είναι τυφλός, πρέπει να πας πασπατεύοντας. Αν η γυναίκα ήταν καλή, θα είχε μία και ο Θεός. Αν η γυναίκα ήταν πιστή, τότε ο διάβολος δεν θα είχε κέρατα. Κάποιοι άνδρες αγαπούν τόσο τη γυναίκα τους που, για να μην τη φθείρουν, χρησιμοποιούν γυναίκες άλλων. Χειρότερο από ένα χαλίκι στο παπούτσι είναι ένας κόκκος άμμου στο προφυλακτικό. Αν μια μέρα νοιώθεις άχρηστος και καταθλιμμένος, θυμήσου ότι μια μέρα ήσουν το πιο γρήγορο σπερματοζωάριο του κόσμου. Οι προϊστάμενοι είναι όπως τα σύννεφα, όταν εξαφανίζονται, κάνει υπέροχο καιρό. Η ιεραρχία είναι όπως το ράφι, όσο πιο ψηλό, τόσο πιο άχρηστο. Το μέλλον σου εξαρτάται από τα όνειρά σου. Μη χασομεράς λοιπόν, πήγαινε να κοιμηθείς. Ο έρωτας είναι όπως η γρίπη, μας πιάνει στο δρόμο, μας οδηγεί στο κρεβάτι. Οι άνδρες θα έλεγαν λιγότερα ψέματα, αν οι γυναίκες, τους έκαναν λιγότερες ερωτήσεις. |
Απάντηση: ΣΥΝΘΗΜΑΤΑ ΓΡΑΜΜΕΝΑ ΣΕ ΤΟΙΧΟΥΣ ΤΗΣ ΑΘΗΝΑΣ ! !
:sm7:
|
Απάντηση: 10 λόγοι που άλλαξαν τη ζωή μου
παίρνεις και 1200GS καινούρια
|
Απάντηση: ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....
:sm7::sm7:
Jefe |
Απάντηση: ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....
:sm3::sm3::sm3::sm5:
|
Απάντηση: ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....
:sm7::sm7::sm7::sm7:
|
Απάντηση: 10 λόγοι που άλλαξαν τη ζωή μου
:sm7::sm7::sm7::sm7:
|
Απάντηση: ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....
:sm7::sm7::sm7:
|
Απάντηση: ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....
:sm7::sm7::sm7:
|
Απάντηση: ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....
:sm7:
|
Απάντηση: ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....
:sm7:
|
Απάντηση: ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....
:sm7::sm7::sm7:
|
Απάντηση: ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....
Στην ζούγκλα γίνεται δικτατορία και βγήκε διαταγή να πιάσουν όλους τους ελέφαντες. Εκείνοι τρέχανε να κρυφτούν και μαζί τους έτρεχε και ένας λαγός.
- Εσύ γιατί τρέχεις; τον ρωτάει το λιοντάρι. Και ο λαγός: - Γιατί άμα σε πιάσουν άντε να αποδείξεις ότι δεν είσαι ελέφαντας. |
Απάντηση: ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....
:sm3::sm3::sm3::sm3::sm3::sm3::sm3: :sm5::sm5:
|
Απάντηση: ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....
Απόσπασμα:
|
Απάντηση: ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....
:sm3: :sm3: :sm3:
|
Απάντηση: ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....
Ο κουρεας... Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε να κουρευτεί στον κουρέα της γειτονιάς του. Μετά το κούρεμα ρώτησε πόσο οφείλει, και ο κουρέας του είπε "Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα, είναι προσφορά του καταστήματος".Ο ανθοπώλης έφυγε ευχαριστημένος. Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα το πρωι να ανοίξει το μαγαζί του, βρήκε στην πόρτα του ένα σωρό τριαντάφυλλα και μια ευχαριστήρια κάρτα. Αργότερα, έρχεται ένας μανάβης για κούρεμα, κι όταν ρώτησε πόσο κάνει, ο κουρέας του είπε "Δεν θέλω χρήματα, είναι προσφορά του καταστήματος". Ο μανάβης έφυγε ευχαριστημένος. Οταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το μαγαζί του την άλλη μέρα το πρωί, βρήκε στην πόρτα του ένα τελάρο μ' ένα σωρό φρούτα να τον περιμένει. Κάποια μέρα ήρθε κι ένας βουλευτής για κούρεμα. Ρώτησε τι οφείλει, ο κουρέας του είπε "Τίποτα - δεν θέλω χρήματα - προσφορά του καταστήματος", κι ο βουλευτής έφυγε ευχαριστημένος. Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα ν' ανοίξει το μαγαζί του.... βρήκε στην πόρτα του... ΕΝΑ ΣΩΡΟ ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΓΙΑ ΚΟΥΡΕΜΑ!!!!! |
Απάντηση: ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....
Απόσπασμα:
Τί είπες τώρα ;;;;;; Θα μας κάνεις να μην πάμε αύριο να ψηφίσουμε ;;;; Αυτό, δεν είναι χιούμορ ..... Είναι ηθικό δίδαγμα .... ;) |
Απάντηση: ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....
1 Συνημμένο(α)
Για δειτε και αυτο!!!
|
Απάντηση: ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....
Απόσπασμα:
|
Απάντηση: ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....
Ο τυχεράκιας http://im.jokes.gr/img/digit3.gif Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;" - "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;" - "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;" - "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!" - "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;" - "Σε ψάχνω από χθες...!!!" :sm7::sm7: |
Απάντηση: ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....
Συζητάνε ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας για το παρατσούκλι που έχει το πέος στην χώρα τους.
-Εμείς το λέμε "Ιππότη", λέει ο Ιταλός. -Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι. -Γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες! -Εμείς το λέμε "Αυλαία", λέει ο Γερμανός. -Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι. -Γιατί μετά από κάθε παράσταση πέφτει! -Εμείς το λέμε "Φήμη", λέει ο Έλληνας. -Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι. - Γιατί πηγαίνει από στόμα σε στόμα! Ένα γατάκι βρίσκεται στην άκρη μιας λίμνης. Εκεί που κάθεται, έρχεται δίπλα του ένα σπουργίτι, τρομάζει το γατάκι και βουτά το ένα πόδι στο νερό. Σε λίγο περνάει ένα περιστέρι, τρομάζει το γατάκι και βάζει και το δεύτερο πόδι στο νερό. Μετά εμφανίζεται ένα γεράκι, τρομάζει το γατάκι και βάζει και το τρίτο πόδι στο νερό. Τέλος εμφανίζεται ένας αετός, τρομάζει πάλι το γατάκι και βουτάει και τα τέσσερα πόδια στο νερό. Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας ; Όσο πιο μεγάλο είναι το πουλί τόσο πιο πολύ μουσκεύει το γατάκι!!!!!!!! Το σεξ στα 20 είναι όπως η Nokia "CONNECTING PEOPLE". Στα 30 είναι όπως η Pepsi "ASK FOR MORE". Στα 40 όπως η Coca Cola "ENJOY". Στα 50 είναι όπως η Nike "JUST DO IT". Kαι στα 60 όπως η Τράπεζα Κύπρου "ΣΚΕΨΟΥ ΤΟ, ΓΙΝΕΤΑΙ"! Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69 και τους λέει εκνευρισμένος: Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!! Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική; 1. Ποιότητα μέτρια... 2. Ποικιλία περιορισμένη... 3. ...Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;; Πάει ο τύπος στο γιατρό... - Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα. - Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι... - πιστόλι; - πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι. -ο.κ. Την άλλη μέρα. - γιατρέ χάλια η θεραπεία... - Γιατί; - Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά... - και; - και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά... |
Απάντηση: ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....
:sm7::sm7::sm7:
|
Απάντηση: ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....
:sm7::sm7:
|
Απάντηση: ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....
Ήταν ένα λιοντάρι και καθώς είχε σκύψει για να πιει νερό στο ποτάμι πάει μια μαϊμού από πίσω και του τον καρφώνει. Αρχίζει το κυνηγητό και η μαϊμού μπαίνει σε ένα πάρκο κάθεται στο παγκάκι , βάζει ένα καπέλο παίρνει μια εφημερίδα και κάνει πως διαβάζει. Φτάνει το λιοντάρι και ρωτάει την μαϊμού με το καπέλο.
- Μήπως πέρασε από εδώ μια μαϊμού τρέχοντας; - Ποια; Αυτή που γαμ*σε ένα λιοντάρι; - Όχι ρε πούσ*η μου!! Το έγραψαν και οι εφημερίδες!!! |
Απάντηση: ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....
:sm7:
|
Απάντηση: ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....
Τι σου φταινε τα λιονταρακια και η μαιμουδιτσες;:sm7:
|
Απάντηση: ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....
Γυναίκα: αντρα,το αμάξι έχει πρόβλημα
Άντρας: τι πρόβλημα; Γυναικα: το καρπυρατερ εχει νερο Αντρας: και τι ξερεις εσυ μωρε απο αμαξια και καρπυρατερ! Γυναικα: ακου που σου λεω Αντρας: τελος παντων,που το εχεις να το κοιταξω; Γυναικα: ... στην πισινα!!:D |
Απάντηση: ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....
Το παρκαρε μια χαρα....:sm7:
|
Απάντηση: ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....
:D:D
Μια νεαρή έκλαιγε γιατί την άφησε το αγόρι της και η μάνα της την παρηγορούσε. - Ξέρεις κόρη μου και η γατούλα και η σκυλίτσα και η κατσικούλα όταν φτάσουν σε κάποια ηλικία..... -Ασε με βρε μάνα, στο πήδημα δεν με πιάνει ούτε γάτα, ούτε σκύλα, ούτε κατσίκα, ούτε κουνέλα. Στο μαγείρεμα είναι το πρόβλημα! |
Απάντηση: ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....
:sm7:
|
Απάντηση: ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....
έχω πράμα...:sm7:
Ένας τύπος μπαίνει σ΄ ένα μπαρ, κάθεται στη μπάρα και ζητάει πέντε ποτήρια ουίσκι. "Όλα μαζί;" ρωτάει ο σερβιτόρος. " Ναι, και τα πέντε" απαντά ο πελάτης, "σκέτα, χωρίς πάγο". Τον σερβίρει , και ο πελάτης τα πίνει μονορούφι. "Σερβιτόρε" λέει. "Τώρα, βάλε μου τέσσερα ποτήρια ουίσκι, χωρίς πάγο". Ενώ αυτός τα σερβίρει, αρχίζει να βλέπει ότι ο πελάτης έχει αποκτήσει ένα χαζό χαμόγελο. Αφού πιεί συνεχόμενα και τα τέσσερα ποτήρια, προσπαθεί να σηκωθεί όρθιος, και καθώς αρπάζεται από τη μπάρα αναφωνεί¨" Αγόρι! Φέρε μου άλλα τρία ποτήρια ουίσκι" . Γελάει λίγο και προσθέτει :"Χωρίς πάγο". Ο σερβιτόρος υπακούει και ο πελάτης τα ξαναπίνει γρήγορα. Τώρα δεν είναι χαζό μόνο το χαμόγελο αλλά και το βλέμμα. "Φίλε!" λέει τώρα με δυνατά φωνή, ""βάλε μου δύο ποτήρια από το ίδιο". Το κατεβάζει και φωνάζει για γι΄άλλη μια φορά στον σερβιτόρο " Aδελφέ! Είσαι σαν αδελφός για μένα..." Γελάει με λόξυγκα και προσθέτει: "Βάλε μου άλλο ένα ποτήρι ουίσκι, χωρίς πάγο. Αλλά μόνο ένα, έτσι; Μονάχα ένα..." Ο μπάρμαν τον σερβίρει. Ο τύπος κατεβάζει το ποτήρι και με μία μόνη γουλιά και, εξ αιτίας μιας ακαταμάχητης ζαλάδας, πέφτει στο πάτωμα εντελώς και οριστικά μεθυσμένος. Από εκεί κάτω, λέει στο σερβιτόρο: "O γιατρός δε θέλει να με πιστέψει, αλλά εσύ είσαι μάρτυρας: "Όσο λιγότερο πίνω, τόσο χειρότερα γίνομαι!!!" |
Απάντηση: ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....
Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη συνέχεια
το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδειλου ! Ο κροκόδειλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και μόλις πριν του κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μία καρπαζιά στο κεφάλι του κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του. Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη "Ποιός μπορεί να το κάνει αυτό;" Νεκρική σιγή φυσικά..! Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά: "Εγώ, αλλά παρακαλώ μή μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι". |
| Όλες οι ώρες είναι σε GMT +3. Η ώρα τώρα είναι 16:28. |
vBulletin Version 3.8.4
Jelsoft Enterprises Ltd.
Όλα τα γραφόμενα αποτελούν πνευματική ιδιοκτησία του GS Forum!